sábado

Primer artículo para el semanal Opinativo de Valseca



“Cuando desapareció Valseca estábamos todos los habitantes en el carrefour. Si el tiempo lo decían como una prolongación poética del espacio, y el espacio comprendido en su menor mal como una prórroga demente de las imaginaciones, capaz incluso de llegar desde la cruz de Hontanares hasta el último lugar de una canción de kiss fm o la radio3 sin andar ni tampoco sentarse allí... ¿Recuerdas entonces, por ejemplo, los lugares donde sólo sobrevivían aquellos fetos que habían desarrollado la habilidad de agarrarse tras ser lanzados, al salir del animal, a la columna de mi payaso? Decía el lector del dvd que la timidez es una técnica perfeccionada sin parangón por la megalomanía de los incomprendidos y de los que se comprenden unas décimas tarde... también he leído un libro en el que pone que tienes que tener mucha suerte para ser aceptado en el reino de los carritos que contienen la aceitera y que por eso no van bien la vida ni el pueblo ni la cabeza blanda de una pelota normal y corriente. En el carrefour ese, en cambio, éramos felices a nuestra manera y ni siquiera eso era algo que pudiera ser verdad o mentira y, menos aún, un impulso capaz de arrojar un pobre pueblo llorando, durante unos segundos, metros allá de donde tiene la piruleta recién chupada.”


De Autor_concluido_en_el_proceso1.

23 comentarios:

meim dijo...

Los Reyes Magos siguieron la estrella que les llevaria hasta el lugar que buscaban segun estaba escrito en las escrituras, pero se perdieron cuando entraron en el Carrefour en medio del caos absoluto provocado por el llanto de todos los padres al ver el precio de los juguetes; y a coro con ellos lloraron desconsolados!
Feliz Año, Felices Reyes, Alberto, espero que seas bien regalado!!!
Meim

Alberto M dijo...

Muchísimas gracias Meim. Me conformo con no ser regalado a la ciencia, aunque les vendría estupendo.

Te cuento, me han traído:
Un toro bravo con un Quijote poniéndole las banderillas, todo como de alambre duro, muy bonito y con tuercas. Un niño Jesús mulato de porcelana con cara de salaete, aunque un poco cabrón. Los he puesto en mi cuarto con los libros eróticos. Y mi madre me ha dado además algo de pasta para comer por ahí y que invite a alguna moza.

Y Papá Noel unas camisas y un pantalón de los que me molan, de pana lisa, pero flipón. Aunque lo mejor es la percha.

Son inocentes y a hora de hoy no saben que tengo regalos para ellos, aunque me los voy a quedar porque son unos capullos (qué va :P).

Un beso para ti (sin envolver).

Camilo de Ory dijo...

Pues yo veraneaba en Encinillas.

Alberto M dijo...

Coño, pues qué sorpresa Camilo. Ahora está irreconocible Encinillas porque no paran de hacer casas. De pequeños, los de Valseca, íbamos a las fiestas de allí saliendo a la carretera y cogiendo luego el camino.

Alberto M dijo...

Joder Meim, ¿es que no se han enterado que había uno de joder coches en la play que me mola, con la de pistas que he metido subliminalmente? No somos nadie, tía. Todavía no les he dado mis regalos; los voy a aprovechar para cuando hagan el aniversario.

Alberto M dijo...

Andando, eh, Camilo, íbamos. Que no me he explicado bien. Y luego nos traía alguien en tractor.
Joder, Meim, el niño Jesús este muy majo y tal pero no tiene botones ni nada.

Y ya paso de Valseca porque nadie pone nada, me voy a hacer de Yorkshire o como se escriba.

meim dijo...

pongo algo
aunque sea
nada asi
no se ahoga
la palabra
en esta gota
de agua
adulterada

meim

Alberto M dijo...

Menos mal, Meim, que estás tú; porque los de Valseca seguro que están hoy tocándose los mentos y, aún así... igual ahí, me los imagino en el sillón, sin fundamento, idos en una dimensión desposeída de la credibilidad que otorgue un sentido al colacao poco disuelto que tienen frente a sus narices y ya han calentado ocho veces en el microondas. Qué mamones y qué perros.
Y esto mío de la cojonera seguro que es por culpa del amor o algo de eso, eh.

Camilo de Ory dijo...

En realidad sólo estuve en Encinillas uno o dos veranos, en la niñez. Mis primos tenían casa allí, y había una cuesta tremenda por la que nos tirábamos en bicicleta. He sabido que es cierto que usted es de Valseca cuando ha dicho "los de Valseca", que es como llamaban en Encinillas precisamente a los de Valseca. De hecho, la chavalería, haciendo honor a la inevitable rivalidad entre pueblos vecinos, solía canturrear una copla ofensiva que comenzaba con un contundente:

"¡Los de Valseca...!"

Y tenía un errático desarrollo en el que se desgranaban los presuntos defectos de sus miembros viriles. Y de verdad de la buena que es verdad.

Y una vez fuimos de noche a la era y estaban Los De Valseca con unas chicas.

Alberto M dijo...

Pues no le quito razón, Camilo. En Valseca a los de Encinillas eran/éramos "aún más originales" y les llamaban/mos: Los de Encinillas, y aún hoy, después de haber visto el programa de Eva Hache, se van a la peña y dicen: Los de Encinillas ¿Qué pasa con Los de Encinillas?
Luego había otra que es cuando el altercado se daba en Los Huertos, por ejemplo, y salían del bar preguntando si habían sido Los de Bernuy o Los de Valseca o Los de Encinillas y si había sido uno de Los Huertos, entonces decían: Ah, ha sido el chico de Amalio, por ejemplo, no pasa nada, que todos hemos sido jóvenes, vamos a seguir jugando al subastao.
(A mí me decían de chaval que en las fiestas que fuéramos nunca dijera del pueblo que era y me preguntaba, fíjese, si aquello del pecado original no sería otra cosa)

Respecto lo que dice acerca de la canción, no la sé, pero de lo ultimísimo que he venido observando en las juventudes cuando salen a las verbenas es un exhibicionismo resuelto para la exaltación del miembro y manejado, supuestamente, hacia el favor de mozas interesadas en esa manera también errática de concebir una especie de populismo semejante a la relatividad de una erección como modo de estrato piramidal, salvo en un fornicio (tres, diez...) que se les envidia justamente; también es cierto, porque te cuentan los detalles ellos mismos -Lo cual deja margen para delimitar el marco de la pirámide-.

Pues fíjese, he pensado, lo mismo viene la tradición de la canción de Los de Encinillas pasada de una generación a otra y concluida en pequeñas bravatas lastimeras y sentenciosas del tipo: pequeña como un pueblo del que no siempre hemos sabido salir.

Le agradezco esta noticia que da fe de que ese terruño existe y a ver si un día se le ocurre algún nombre de la bandeja y lo endilga; que cosa buena sería que se manifiestan los mismos alcaldes buenos que, a día de hoy, están siempre reunidos en La Postal de Zamarramala hablando de negocios y comiendo judías y, como posesos, el cochinillo y luego postre del congelado antes del chupito de hierbas y la siesta.

Un saludo, Camilo.

*Oiga, su blog muy loco y chalado con eso que hacen con la urticaria los comentarios.

Anónimo dijo...

kurt russel??

Alberto M dijo...

se lo quiere beber todo el jodío. qué borracho, parece el Paolo Futre. Una vez le conté que era mi ídolo y que iba al Calderón para robarle los regates y me dijo: A ver si charlamos un día. Y le dije: Pero Futre, si ya hablamos una vez que no me firmaste un autógrafo y no te acuerdas porque estabas borracho, Borracho.

Pues el Kurt Russell igual, aunque es posible que sea Patrick Schwaize, qué borrachos. Qué bajón el Patrick Swaize desde que hizo Dirty Dancing.

Un beso Eva, que sé que eres tú porque te lo acabo de chivar por teléfono que era el Kurt Russell. Si te digo que es Pajares, hubieras puesto Pajares. Jodía.

Alberto M dijo...

Oye, a todo esto, a ver si va a ser Pajares. Tiene un aire, no?

Alberto M dijo...

Rectifico: Futre es un señor, el puto amo después de Adrián Escudero. El que es un borracho es el Maniche ese!!
El Cleber Santana no, como el Eller. Eso fue rollo de la incubadora.

Fortunata dijo...

tú si k eres un borracho

Alberto M dijo...

Sí, sí. Aprovecha jodía ahora que tu madre dice que lo ha dejado

Alberto M dijo...

qué grande tu blog, Camilo.

Anónimo dijo...

¿Te encuentras bien?

R.

Alberto M dijo...

Sí, ya sí. Han sido las magdalenas.

Alberto M dijo...

Oye, Fortunata. Ni caso, ya sabes.

meim dijo...

Una vez me emborraché hablando de politica en un bautizo, bueno en realidad, mientras yo blablableaba, mi cuñada Stela me llenaba la copa sin que yo me diese cuenta. Cuando medio me di cuenta, iba como subida en una nube, y decidí alejarme de las botellas de champañe que me perseguian por los pasillos de la casa con la ayuda de la cuñadita. Pasé primero al baño, donde todo me daba vueltas, y seguí derechito a encerrarme en la alcoba para escaparme de la oscuridad que hacia presión en mi cabeza.
...me escurrí sobre la cama como mal pude, y me quedé quietecita para que dejarán de bailar delante de mis narices todas las cosas de la habitación que parecian haberse vuelto absolutamente locas.
A la mañana siguiente, todavia no habian encontrado a mi cuña, y mi marido herido a muerte por mi cogorcia, buscaba de urgencia un testigo y un juez machista para declararme ante los flashes de la sociedad divorcio a la siciliana ante la cara mama, la mia suegra.
Yo me declaré inocente, pero estaba sola con mi "gueule de bois" en medio de la manada.
meim

Alberto M dijo...

Bueno Meim, cariño, pero se te pasó ¿no?

Yo nunca he tenido una cuñada, aunque he oído que son un poco borrachas.
No me creo que no te dieras cuenta de sus intenciones antes. Es el champañe ese, que mola un mazo. A ver cuándo tomamos uno, que yo estas fiestas, con el gripazo, sólo dos dedines de Gaitero.

Anónimo dijo...

I like use viagra, but this no good in my life, so viagra no good.